Vai explodir,,minha cabeça vai explodir.

Depois de um dia acompanhando sogra e vó nas compras, minha cabeça está prestes a explodir. Cara, ando tendo esse tipo de dor frequentemente!

Ontem tive uma sensação que a muito tempo não tinha, uma espécie de crise de pânico. Ideia fixa de que ia morrer, logo, naquela noite enquanto dormia. Não queria dormir, pra não "acordar morta".

Coisa estranha mesmo, sentimento ruim, péssimo.

Hoje com a cabeça doendo tanto, a nóia continua. Adimito ser um "pouco" hipocondríaca. Mas tá de mais. vou procurar ser racional. Marquei um médico, vou pedir pra fazer um check-up completo, pra tirar qualquer dúvida. E aí só aí procuro um terapeuta, ou não, quem sabe...

Acho que tô ficando maluca. Tô ficando maluca e com mais dor de cabeça!

Até.

Ps: preciso dizer que Bernardo, meu filho, é a coisa mais magnífica que existe! Um ser encantado. Com uma alegria contagiante. De sorriso cativante, que inunda meu coração de amor. ele é VIDA. é a minha vida!

O adjetivo "sexy" já foi usado algumas vezes pra me definir. E falo isso não por vaidade, mas porque de fato eu já fui mesmo "sexy" em certos momentos da vida, as vezes me esforcei pra isso, outras vezes foi quase sem querer.

Ontem acordei com vontade de cortar os cabelos, só pra não enjoar da minha cara no espelho. Pronto, cortei e me senti linda linda...como num passe de mágica fiquei mais bem humorada. Escrevi hj um e-mail paro o meu "marido" (como diria uma indiana de respeito) lhe contando sobre como está ficando nossa varanda que passa por reformas, foi só isso, mas lhe escrevi com um certo bom humor que (re)apareceu em mim. A resposta do e-mail foi: "Adorei o e-mail. Tão sexy..."

Sexy? Eu falei sobre a reforma na varanda!?

É eu sou sexy, baby! ha ha ha ha

Hoje me pareço pouco com essa garota que começou esse blog lá em 2005. Naquela época era cheia de inquietação e desconforto(não que hoje não me sinta assim em certos momentos). Mas ao mesmo tempo eu mandava mais em minha vida, eu escolhia o papel que ia encarnar dia-a-dia, eu me transformava da água pro vinho, seduzia e quando era seduzida, ah, era um "Deus nos acuda!"

Alguns amigos continuam amigos, outros enchem meu peito de saudade. Algumas paixões secaram, alguns amores surgiram.

Gerei vida de lá pra cá. Um lindo Bernardo surgiu em mim, e se transforma a cada dia num "príncipe pequeno" que com seus 3 anos de vida já manifesta inquietudes e manias herdadas de seus amavéis pais.

Pois é, esse Bernardo não surgiu em minha vida assim, à toa, ele foi fruto (por mais clichê que possa parecer) de uma amor que me virou da ponta a cabeça, que me inundou de positivismo, que até hoje cresce e dá sinais de paixão em meio a madrugadas frias ou quentes.

Um amor construido, visionado pelo o homem da relação que investiu sua alma, que arriscou sua paz e se deixou bagunçar.

Werley é o nome do cabra, do responsavél por hoje eu ser muito, muito mais feliz do que em 2005.

Voltei!

E quanta coisa se passou de lá pra cá? Ah, coisas incríveis, pessoas que entraram de vez em mim. A menininha aqui, virou mãe e esposa. E por mas estranho que possa parecer, a menininha mimada se acostumou logo com essa vida de mulher madura, vida nova, cheia de amor, aquilo que no fundo a menininha sempre buscou.

O incrível é notar a surpresa anunciada.
A verdade que se esconde atrás da minha vontade se fez presente na mesa daquele bar pouco familiar.
Falta intimidade para quem se conhece de mais.
Falta você.
A surpresa anunciada
Olhar nos meus olhos e dizer que sou terrivelmente dramática é o jogo mais burro que você pode fazer.
Ah! Se meu drama fizesse efeito! Ah! Se meu drama se limitasse a fatos ilusórios!
Quem sou eu pra discutir com você, pra enfrentar a inteligência assustadora da sua mente. Quem sou eu? Pequena diante de um monte de cultura, minúscula ao admirar suas vitórias.
O que restou de tudo isso foi à admiração.... Nem os sonhos são os mesmos, nem sequer se esbarram em alguma curva imaginária.
Eu já nem sei como descrever o que é você pra mim. Eu nunca soube o que sou eu pra você.
E você me parece tão mais seguro. Ela cada vez mais bela. Vocês cada vez mais distantes eu cada vez mais saudosista.
A carência e meu instinto maternal se confundem nessas situações.
Venho numa busca pela minha independência sentimental, por isso fico por aqui deixando meu melancolismo em forma de palavras (nunca tão bem escritas quanto poderiam ser as suas).
Não me entenda aqui por mal....
Chantagem emocional descarada. Desprovida de vergonha.
Cortar os pulsos é o que me parece mais razoável para acompanhar esse texto, como um presente (com um quê de: Eu sabia!) por você ser tão importante pro meu Ego.
As amizades tem prazo de validade. No Maximo uma participação especial numa colcha de retalhos.

Os: Faltam 9 dias pro meu aniversário.....alguns dias pra ovular...= Tpm + Inferno astral!!!!!!!

Que amor é esse que vem de você?

Lamentações (minhas) atrávez do msn com um certo João:

João diz:
você tem blog?
Lila diz:
pq?
João diz:
eu ouvi alguém falando sobre isso... tem ou não tem?
Lila diz:
Mais ou menos...
João diz:
como assim?
Lila diz:
Ouviu quem falando?
João diz:
não lembro... foi na faculdade.
Lila diz:
tenho mas é como se não tivesse...
Lila diz:
ai meu deus!
João diz:
que foi?
Lila diz:
é que na verdade é só uma experiência ( mal sucedida), é secreto, por seu conteúdo ser ridículo demais só meus dois melhores amigos sabem o endereço...
Lila diz:
e minha mãe e minha prima!
João diz:
rs... deixa eu ver.
Lila diz:
nã nã ni nã nã
Lila diz:
não mesmo...
João diz:
por favor... prometo que não rio
Lila diz:
é um blog de menininha...cheio de reclamações fúteis...nada de intelectual, nada sobre a fome mundial, sobre guerras, sobre literatura
Lila diz:
tenho certeza que não vai rir, vai chorar de desespero isso sim...a decepção quaze obvia de conhecer alguém tão vazia quanto eu...
João diz:
bem, você tem esse direito... mas eu gostaria de ver, mesmo assim
João diz:
talvez quando você não for a pior pessoa do mundo, perca um pouco da vergonha... rs
Lila diz:
quase com Z foi péssimo...
Lila diz:
putz....
Lila diz:
não me acho a pior pessoa do mundo não sou tão prepotente a esse ponto.
João diz:
credo!! você por um acaso está em crise?
Lila diz:
por que?
Lila diz:
tá bom tá bom, admito! TPM!! pronto...
João diz:
em duas frases você se agrediu tanto que deve estar de olho roxo.
Lila diz:
se o machucado fosse físico talvez eu aprendesse a lição quando me olhasse no espelho
João diz:
é... realmente você tá mal... Posso fazer alguma coisa para te ajudar?
Layla diz:
quem dera...

A cidade continua a mesma, depois de dois dias longe tudo permanece intacto (e assim seria se fossem dois anos).
Minhas angustias em relação a esse lugar não vão passar com o tempo, lembranças de mais, futuro de menos e as esperanças nunca se renovam.
Minha covardia me faz esperar, me apoiar em promessas tão falsas quanto a fada do dente. E os anos vão passar, e eu sozinha não vou conseguir ir a lugar nenhum...
Já não tenho mais noção do que quero pra mim. Uma fazenda ou uma casinha de sapê?
A terapia só me deixa mais confusa.
A terapia só me faz pensar menos.
A terapia não ajuda.
Minha alma é pequena, já diria Cazuza, não sei amar e fico esperando alguem que caiba no meu sonho, covarde, e na vida já perdi a viagem. Vamos pedir piedade e quem sabe um pouco de coragem.
Toda essa propaganda do filme do exagerado anda mexendo comigo, e aqui o filme ainda não chegou, o tempo parou, é parou...